21:46 Дружина чи мама? | ||
«Як так можна? Адже я все для нього зробила! Ким він був, коли ми зустрілися? Так він двох слів не вмів зв'язати толком, я навіть диплом за нього в інституті написала, а скільки разів я виправляла його помилки в житті! А він ... »Переді мною сидить жінка, безумовно, розумна, красива, доглянута, з гарним смаком. І дуже злими і ображеними очима. Дружина чи мама? «Я сама» як спосіб мислення Таких історій - тисячі. Жінки впевнені, що зробили для чоловіків все найкраще: поділилися досвідом, допомогли подорослішати, підтримали в труднощах, прищепили смак, відкрили двері в світ більш тонких почуттів - список можна продовжувати як завгодно довго. А він, наприклад, втратив до неї з часом інтерес. Завів коханку. Пішов до іншої - і тут може бути список варіацій. Суть в тому, що він не оцінив все те, що вона йому дала, не відплатив відданістю і вірністю, не віддячив навіть на словах. Сумний фінал, але абсолютно закономірний. Давайте розберемося чому. Якщо в сім'ї дівчинки мама була для всіх мамою, і для дітей, і для власного чоловіка, то дівчинка всього лише засвоює цей стереотип. І неважливо, наскільки насправді вона зріла душевно або фізично. Носієм такої програми може бути не тільки мати дівчинки - бабуся, тітка, може бути і такий сюжет: мати дівчинки, якій важко нести тягар сім'ї поодинці, вже з дитинства перекладає на підростаючу дочка турботи про батька або братів. Причому не просто звичайну побутову турботу один про одного, що повинна бути в кожній родині, мати передає дочці впевненість в тотальній чоловічий безпорадності і дурості. «Приготуй татові їжу, він сам навіть яєчню посмажити не може!» «Простеж, змінив чи брат сорочку, а то він її до дірок заносить, якщо не нагадати!» І цей образ дій стає звичним. А далі все дійсно логічно: коли згодом чоловік починає все більше і більше вловлювати материнські нотки в тоні і вчинках дружини, він втрачає до неї сексуальний інтерес. Адже спати з мамою не можна - це записано в найглибших шарах підсвідомості. Так з'являються коханки. Буває, що першим спрацьовує людський чинник. Чоловік втомлюється відчувати себе «недоробленим» в очах дружини і шукає справжнього поваги та уваги від інших, це може бути і в роботі, і серед друзів, або знову горезвісна коханка. Дружина чи мама? Історія з життя Ілона, 38 років, прийшла на тлі тривалого конфлікту з чоловіком, шлюб на межі розлучення вже два роки, у чоловіка коханка. Коли ми стали розбирати її випадок, сплив саме такий анамнез: Ілона завжди вважала свого тата потребують опіки, менш пристосованим, ніж мама, яка постійно бачила його «помилки» і намагалася направляти батька. Той тижнями пропадав на роботі, вдома часто відмовчувався, переховувався в кабінеті. Бувало, що зривався на матір, з криками про те, що вона замучила його своїми повчаннями, що він хоче сам вирішувати, що і як йому робити, і обійдеться без її коментарів. Мати завзято доводила йому, чому і в чому він неправий. А іноді мовчала, але її мовчання було вже дуже презирливим .... Це другий істотний момент формування сценарію «дружина як мама»: перевагу. Жінка завжди краще знає, вона вважає себе розумнішим, більш пристосованою або утвореної - список цінностей у кожного шару суспільства свій - головне те, що жінка демонструє чоловікові, хай і несвідомо: вона - вище за нього, вона знає, як краще. Коли говориш з такими жінками, вони часто не розуміють, чим це загрожує: адже для них за цим постійним вказівкою на недоліки і помилки чоловіка варто щире бажання допомогти йому зробити «як краще». Але чоловіки сприймають це інакше. Коли на консультацію прийшов чоловік Ілони, я почув саме те, що й очікував: він любив її, коли вони одружилися, і не міг собі уявити такого розвитку подій - коханки, майбутнього розлучення. Але з часом почав розуміти, що в очах своєї дружини він все одно залишається хлопчиком, якого треба постійно виховувати і оберігати, а він хотів до себе поваги і прийняття його таким, яким він є, навіть якщо він робить помилки. Ілона заперечувала: що ж їй було робити, якщо спочатку він був менш зрілим, і якщо б вона не зупинила його тоді, то ... Коли я пізніше запитав її в особистій бесіді, чи готова вона пробачити чоловіка і почати все з початку, вона не роздумуючи сказала «так». І ми стали виробляти іншу стратегію поведінки. Ми розібрали з Ілоною ті помилки чоловіка, які могли привести, як їй здавалося, до фатальних наслідків. Промоделювали кожну ситуацію, спробували уявити, що було б, якби Ілона відмовилася б від своєї виховної тактики. У результаті Ілона сама прийшла до висновку, що якщо б вона відпустила контроль, перестала б тиснути своїми рекомендаціями, то чоловік як раз швидше б навчився багато чого вирішувати і робити правильно сам, що він міцніше стояла б на ногах і головне - викликав би у самої Ілони куди більше поваги у підсумку. І ймовірно, до зради в підсумку б не дійшло. Але було і ще дещо. Почуття переваги мало коріння в самій жінці. Дружина чи мама? Самоствердження за чужий рахунок У своїй батьківській сім'ї Ілона не мала права голосу, не отримувала достатньо поваги, з її думкою толком не вважалися, постійно піддаючи критиці всі - від вчинків до зовнішності і манери одягатися. І з цього вона винесла величезне почуття невпевненості в собі - і як у людині, і як у жінці. І в підсумку власна сім'я, чоловік стали для неї полем для реваншу: вона з усіх сил доводила свою значущість, змушувала рахуватися зі своєю думкою, фактично примушуючи сім'ю жити відповідно тільки зі своїми планами і установками. Що цікаво, проблеми це не вирішило: Ілона зізналася, що як і раніше відчуває себе непевною, і «виправляючи» і «виховуючи» чоловіка, вона не стала поважати і цінувати себе більше. Стратегія поведінки «як мама» виникає не тільки з відчуте стереотипу, але і з власної невпевненості жінки. І це серйозний привід задуматися про те, а чи має вашу перевагу на «незрілим» чоловіком підстави? Адже якщо у ваше життя прийшов саме такий - нехай і насправді інфантильний - чоловік, то наскільки зрілі ви самі? Чи не ведете і ви самі себе як підліток, який намагається відстояти свої права і шляхом приниження іншого самоствердитися за його рахунок? Адже по-справжньому зріла жінка має достатньо впевненості в собі, щоб залучити в своє життя такого ж впевненого і зрілого чоловіка. Наш партнер завжди дається нам для проходження якихось життєвих уроків, і тому завжди так чи інакше відображає наші власні недоліки. І якщо ви полюбили «незрілого» у вашому уявленні чоловіка, то замість тиску на нього перевагою постарайтеся усвідомити, а в чому ви ще не подорослішали самі, і спробуйте дорослішати разом. Це ніколи не пізно, навіть у тому віці, в якому наші герої. Зараз вони намагаються разом пройти цей шлях, і я сподіваюся, що у них це вийде. | ||
|
Всього коментарів: 0 | |